To versioner af klummeskribent Mette Goddiksen er ved at gøre klar til ferie

KLUMME: Der findes to typer, der bestandigt krydser min vej. Den ene er dén, jeg gerne vil være. Den anden er dén, jeg rent faktisk er.

Var det ikke næsten det, Tove Ditlevsen sagde? Nå… Godt, jeg har ferien til at læse op på hendes digte.

For meget apropos kommer de to typer især op at toppes i sommerferien.

Lige om lidt moser jeg bagage, børn, kat og marsvin ind i den lille Skoda Citigo og drager på sommerferie, 14 dage i Thy. Og i år har jeg gjort plads til en ekstra, nemlig Utopi-Mette, den naive stakkel. Det er nemlig som om, hun alligevel er fast vedhæng til Real-Mette.

Utopi-Mette starter lige med at tage et billede til Instagram af lykkelige feriebørn med tilpas og nuttet mis og marsvin på skødet. Desværre gider børnene ikke fotograferes, og de gemmer sig bag bjerget af bagage eller laver en tvær grimasse. Katten mjaver bebrejdende, og marsvinet tisser på bilsædet. Real-Mette popper op på kameralinsen i stedet for. Hun ligner en roe i ansigtet. En stresset, sur roe.

Delete.

Utopi-Mette har sørget for kolde drikke og blød musik til bilturen. Det overdøves desværre af børnenes skænderier om, hvorvidt bilruden skal være 10 eller 12 cm åben. Fremme ved destinationen må Real-Mette gøre bilen ren for væltet cola, kattebræk og marsvinepøller. Bagage-kvaste børn sunder sig et eller andet sted imens. Der er mildt sagt ikke stemning for Ludo.

Men pyt nu med det. 14 dages rekreation og kvalitetstid venter, og Utopi-Mette kommer til at bruge hvert sekund på at blive tyndere, klogere og mere nærværende. Hun pakker en stak bøger ud af kufferten, selvfølgelig af den tungeste slags: Dostojevskij, Kierkegaard og så lige lidt Blixen at falde i søvn til. Der er jo oceaner af tid og så meget meningsfuldt at dykke ned i! Derfor tænker Real-Mette også, at hun godt lige kan se Netflix i stedet oven på den hårde rejsedag.

Næste dag på stranden slæber Utopi-Mette bøgerne med, men helt ærligt: Det er jo komplet umuligt at samle sig med solen lige i øjnene og med glade ferielyde overalt. Real-Mette roder Utopi-Mettes gulerodsstænger og kildevand til side for at finde en kold Hof og lidt ostepops. Jaja. Det bringer ikke én tættere på den dér bikinikrop, men vi skal også leve lidt, og Utopi-Mette ved, at i morgen står den på grød og grønt hele dagen. Det er netop på ferier, man har tid til at snitte kål og opløse kerner i vand.

Utopi-Mette dækker næste dag op til feriebrunch for familien, men skal selv kun have havregryn. I morgen altså. Hun er heller ikke et sekund i tvivl om, at en god bund gør, hun ikke behøver spise mere i dag. Okay, der skal være plads til en isvaffel, men kun med én kugle, bestemmer Utopi-Mette, mens Real-Mette bestiller tre. Det er jo umenneskeligt at vælge mellem alle ismandens farvestrålende varianter. Desuden har begge Metter faktisk overholdt løftet om daglige løbeture i klitterne. De har endda hørt lydbog imens. Okay så krimi-podcast da. Pointen er, at der må være plus på syndskontoen. Den slags point skal investeres: Ekstra guf, ja tak.

Traditionen tro skiftes alle familiemedlemmer til at vælge et land, som vi skal have aftensmad og høre dinner-musik fra. Utopi-Mette ved, at i år vælger vi nye, spændende sanseoplevelser fra f.eks. Polen, Kazakhstan og Island. Real-Mette opgiver dog ret hurtigt at finde fårehjerner. Børnene vil også hellere høre Bruce Springsteen og spise burgere. Eller spaghetti, mens Luciano Pavarotti synger mindst to minutter, før børnenes klagesang overdøver verdenstenoren. Det vigtigste er også at hygge. Så kan vi være fornuftige på mandage i november, beroliger Real-Mette hende den øretæveindbydende Utopi-Mette.

Utopi-Mette giver dog aldrig fortabt. Hun har en flaske rosé på køl, så hun regner med, at manden og hende tager stråhatte og hørtøj på, mens de sammen med den lykkelige børneflok ser solen gå ned ved havet.

Sikke et fedt ”fod foran vandet”-foto, det kunne kaste af sig til Instagram.

Desværre er der overskyet, og Real-Mette har helt glemt, at Utopi-Mette ville have lakeret tånegle. Eller i det mindste have fjernet hård hud og abehår på storetåen. Vinen vælter, og Real-Mette mener at have set en hugorm på størrelse med et traktordæk - så hun løber så stærkt hjem til sommerhuset, at hatten blæser af. Hende Utopi-Mette glemmer, at naturen ikke altid gider være pussenusset og Insta-værdig.

Hjemme trænger børnene til at være sig selv, og Real-Mette og mand drikker (alt for meget) papvin med sand i til udsigten af en tysk nabo med nudist-tendenser. Han hænger tøj op. Vi skal også snart have vasket. Men lige nu står den på en lille rosé-knaser, et ugeblad og chokolade. Vi har jo gået enormt meget, og Utopi-Mette kan nærmest mærke, at hun er blevet helt hulkindet.

Guten tag, siger vi til naboen og håber ikke, han ser det som et signal til en længere samtale på tysk. Og hvis han gør: Please/bitte lad ham tage en slåbrok på først.

Der er jo i grunden kun gode dage. Hvis det ikke var fordi, de skulle måles op mod Utopi-Mettes skøre ferieforventninger.

Og når vi igen tager hjem, så er der heldigvis stadig en uge tilbage af sommerferien til at tabe syv kilo, bygge et orangeri af genbrugstræ samt skrive den dér slægtsroman.

Del på Facebook Del på Twitter Del på mail
Henter...